No sé si encontraré los zapatos de purpurina para despedir el año, ni si al final se irá esta sensación de pavo embuchado, pero inconscientemente toca hacer balance.
No se cómo no me había dado cuenta antes, pero todo éste proceso ha dado lugar a que ya está en mi poder la mayor arma de atracción .
No se qué será de mi a partir de ahora, cuando hasta lo inquestionable empieza a caer y se desmorona.
No sé por qué la mitad de mi labio ha decidido volver a ponerse botox dejando que se deforme parte de mi cara.
No sé en qué parte de mí reside ese espíritu competitivo, pero no me gusta como ha sido educado. Aunque adoro su parte más emprendedora, cuando el ganar se convierte en una obsesión empiezo a agobiarme y veo fantasmas donde posiblemente no los hay.
No sé cómo se las arreglaron los astros para que todo ocurriera en el mismo día y a la misma hora como si de un Big Bang se tratase.
Al fin pudimos ver su hermoso rostro y su sueño se hizo más cercano. Sólo queda una parte y que venga con las misma energías.
Con su propia banda sonora: La fuerza y ánimo.
No sé si será el frío o la crecida de la luna, pero en la oscuridad de esta noche veo el cielo mucho más luminoso.
No sé por qué me empeño en agotarme con arrebatos viscerales, cuando con un único aroma, sonido o sentimiento todo vuelve a tener sentido y pasa a ser incuestionable.
No sé en qué momento se pasa de ser chica a señora, pero últimamante me voy hacercando más al segundo término que al primero, al menos para el resto de desconocidos que se dirigen hacia mí en tercera persona.
No sé cómo lo hace la gente que es incapaz de sentir, ridiculizarse o agradecer por el mero placer de hacerlo, sin más, sin buscar nada a cambio.
No sé de qué tipo de pasta está hecha la gente que necesita meterse en la vida de los demás para justificar la suya propia. Pero lo que más me molesta es que siempre acabo asqueda con este tipo de situaciones deseando que no me influyan tanto e intentado justificar cada uno de mis pasos. Cuando al final llego a la concluión que lo mejor es: "y a tí que Coño te importa".
No sé cómo hay días en los que comerse el mundo parece lo más fácil que hacer. Sin embargo otros no puedes ni con tu alma y el sofa parece el mejor refugio para el aislameinto de las infinitas reponsabilidades que no cesan de rondar la mente.
No sé cuando encontraré mi momento de estabilidad, dicen que con la madurez se consigue, pero hoy por hoy puedo pasar de un estado de ánimo al opuesto en cuestión de segundos.
No sé si nuestra sociedad sería la misma si ellos no hubieran hecho las cosas cómo las hicieron. Pero lo que sí que tengo claro, es que parte de la sociedad que somos es gracias a los que pasaron por aquí y dejaron su huella.
No sé cómo un domingo estoy despierta tan trempano, ¡no me lo puedo creer!.
No sé qué haremos a partir de ahora. Al final sin poder elegir, salió truco y el shok aún nos dura.Espero que al final simplemente sea una broma más de la noche de Halloween y mañana nos podamos quitar las máscaras habiendo ahullentado a los malos espíritus.
Con su propia banda sonora: Not fair y sensación de derrota.
No sé por qué cuanto más tiempo tenemos, más nos falta.
No sé cuándo nos daremos cuenta que algo tiene que cambiar en nosotros para poder sobrellevar todo esto y disfrutar de algo digno.
No sé por qué me obsesiono tanto cuando me da por algo. Acabo dejándolo todo a un lado por la nueva fijación, abandonando en el camino las cosas importantes de ese día y desatendiendo una parte de mi salud.
No sé por qué la loba guardaba a sus cinco lobeznos detrás de una escoba, pero hoy el mio se ha acurrucado al lado de su madero.
No sé cómo afrontar cada una de las palabras del contrato, pero sé que antes o después lo tendré que firmar y será un paso previo al resultado final: nuetra separación.
No sé cómo recobrar mis pulsaciones, supongo que es normal que se te vuelvan un poco locas después de un viaje en el tiempo, pero necesito recuperarlas para volver a hacer una vida normal.
No sé por que no dedico más tiempo a estar con ella. Quizá sea porque las discusiones se encadenan una tras otra cuando estamos juntas, debido al mismo carácter. O quizá sea porque simplemente es ella y como dijo un jurista en la materia, ella no podrá ser nunca mi amiga, porque sino me dejaría huerfana.
No sé cómo las mujeres hemos estado tanto tiempo en el anonimato. No sé si ha sido por una posición más cómoda o porque simplemente no nos ha apetecido, dado que el ingenio continuamente nos ha desbordado. Aunque siempre ha habido pioneras en la lucha de la igualdad en los círculos del poder, considero que la batalla debería de estar en la virtuosidad de las desigualdades, así no acabaremos siendo autómatas de nosotros mismos.
No sé cuál es el motivo por el que sólo utilizamos un 10% de nuestro cerebro, y encima parte de este porcentaje lo condenamos a la creación de máquinas, para luego delegarles parte de nuestras ocupaciones, y así poder utilizar aún menos nuestra masa encefálica.
No sé cómo se ha armado tanto revuelo por unas niñas acordes a su gusto y al propio protocolo. Las cuales, con mucho más estilo, se han presentado ante algunos almidonados que presumen de ir a ciertos acontecimientos, sin consonacia a dicha etiqueta.
No sé cuál es el motivo por el que últimamente todo me lleva a Estocolmo, pero he podido disfrutar de las imágines más bonitas de Greta Garbo y he descubierto lo tranquila que deseaba estar.
No sé por qué desde pequeños se nos asusta con llevarnos al médico, luego es normal que le tengamos tanta fobia, si al fin y al cabo es una profesión como cualquier otra.
No sé cómo cerrar el libro y descansar la mirada. Aunque da igual, acto seguido vuelvo a torturar mis cansados ojos, dejándome envelesar por el último descubrimiento formato serie, del núcleo.
No sé por qué esta mañana pensaba que iba a ser un mal día. Quizá fuese por la ampolla que me había salido en el talón de parte mañana, o por la llaves olvidadas en casa.
No sé por dónde empezar, dado que el día me ha dado para mucho.
No sé si lograrán encontrara el Hotel, porque eso de no llevarse la dirección ni el número de teléfono lo dificultan. Ahora entiendo la necesidad de salir 5 horas antes de lo necesario, sólo espero que no acaben en cualquier casa de huespedes, a lo película americana, y no puedan descansar en toda la noche.
No sé por qué a veces abandonamos lo buenos hábitos. Ayer, después de tiempo escuchando CDs, sintonicé la radio y me he dado cuenta de que la hechaba de menos.
No sé si a alguien le gustará el nuevo look, pero siempre me he sentido hipnotizada con el cambio de piel de la serpiente.
No sé cómo Fernando Campos se las arreglará con sus frustaciones emocionales. Pero tras la llegada de Lisbeth y Mikael, he tenido que dejar que Fernandito se las arreglara solo, para así poder atender a los recien llegados, que acaparan toda mi atención. Eso sí, no puedo parar de releer la dedicatoria, ¿por qué será?
No sé por qué la desorientación de estos tiempos. Antes todo estaba claro y ahora incluso si me pichas dudo si me sacaras sangre. Aunque eso, en mi anatomía de núcleo siempre es posible.
No sé cómo a veces pienso que me parezco a la camarera cuando no tenemos mucho que ver. Quizá sí, en la afición a cocinar o en la de imaginar nombres más o menos raros, dependiendo del día. Pero no en mucho más.
No sé por qué los buenos momentos tienen que llegar a su fin. Sólo me queda la esperanza de que dicha ley también se dá con los malos.
Con su propia banda sonora: Moonlight drive y melancolía de final de verano.
No sé cómo se sitió Cecilia Vanger cuando se enteró de todo, ni cómo serían sus sentimientos ahora, hacia Mickel. Lo que tengo muy claro y que estos días he podido comprobar, es que las estrellas siguen existiendo, que las personas únicas también y que los dulces saben más dulces que nunca, con buena compañía.
No sé dónde reside el miedo a la tecnología. Generación tras generación hemos ido disfrutando de ella y pudiendo enriquecernos.
No sé por qué Juliette eligió el momento de la chorrá para interpretar mi canción favorita, pero estaba claro que no estabamos hablando la misma lengua.
No sé qué tendrá el miedo a lo desconocido, pero crea en mí un malestar que me aterra y desequilibra. Aquello que conozco y he tratado tras años de experiencia, me tranquiliza y sosiega. Por eso, entre otras tantas cosas, lo admiro y me enamora, por su serenidad contra el estruendo.
No sé por qué solemos buscar las respuestas lejos. Al final se nos prevé de aquello que requerimos, sin tener que irnos más allá y calentarnos la cabeza.
No sé por qué hoy me siento melancólica, quizá sea por los cuarenta años en que la humanidad hizo amistad con el universo, quizá porque hoy me apetece confraternizar con mis recuerdos y cómo se han ido fundiendo en lo que ahora soy. Disfrutando de todas las estelas de este viaje, allí en mi recreo lunar.
Con su propia banda sonora: Estela y gratitud infinitas a ell@s, "las mujeres que ellas sueñan".
No sé cuales serían las emociones de Neil Armstrong momentos antes de pisar la Luna, pero yo seguramente estaría disfrutando de la sensación de ingravidez mientras observo las estrellas y veo la tierra, queriendo vislumbrar, como si de un goolzoom se tratase, todos los entresijos de ella.
